109 - Quel est le rayon d'action d'un crabe ?
Bon, c'est pas tout ça, ces lamentations, mais pendant ce temps il se passe de vraies choses graves et problématiques. De vraies questions existentielles se posent.
Notamment, quelle est la distance de sécurité à respecter quand on approche un crabe (vivant, s'entend) ?
Quelle est la probabilité de se faire pincer le bout du nez par un crabe qui bondirait d'un mètre hors de l'eau dans laquelle il clapote gentiment ? (Oui je sais que normalement, c'est l'eau qui clapote, mais les crabes aussi ont le droit de clapoter. Non mais.)
Tout ça, lecteur, non parce que j'ai abusé des pancakes en cinquième dimension (qui se transforment en cigares quand on les projette sur deux quelconques de leurs dimensions, et en cloches si on les projette sur une quelconque de leurs dimensions, pour ceux qui s'interrogent et s'intéressent, il s'agit tout bonnement de gaussiennes, et les gaussiennes, comment dire, ça va bien deux minutes...). Mais parce que, et l'heure est grave :
Il y a un crabe dans ma cuisine.
Un crabe vivant, s'entend.
Alors, oui, je sais qu'une fois mort de mort atroce (vous rêvez pas de mourir ébouillantés, vous ?), le crabe, c'est drôlement bon. Ou pas, ça dépend des goûts, mais moi je vous dit, le crabe mort et cuit, miam.
Mais en attendant d'être sacrifié pour une énième préparation culinaire chinoise, qui c'est qui agite ses petites pattes dans mon évier ? Et est-ce qu'il le sait, ce crabe, qu'il va mourir ? Est-ce que sa carapace, en crissant au contact avec l'eau bouillante, va émettre ce bruit qui ressemble tellement à un cri ?
Et est-ce que je vais pouvoir aller me chercher un truc à grailler dans le frigo sans me faire agresser par un crabe qui sait qu'il n'a plus rien à perdre, toutes pinces et dents (grandes et pointues, of course) dehors ? Et, dans le cas d'une agression aussi brutale que violente, arriverais-je à me traîner de la cuisine à ma chambre pour appeler le 9-1-1 ?