Krazy Kitty en Californie
03 juillet 2006
150 - Comments return
Oyez, oyez, braves gens, ce message de Krazy Kitty !
En ce Jour de Crasse de l'An Deux Mille Six après Je Suis Qui,
La modération des commentaire est morte, vivent les commentaires !
Amis spammeurs, trolls de tout poil, grandes gueules, innocents citoyens victimes de l'ordre établi, soyez prévenus : ça reste quand même la dictature ici, et aucun commentaire n'est à l'abri de mon impitoyable tyrannie.
J'ai dit.
(Meep).
Improvisé par Krazy Kitty à 11:03 in Salt Peanuts
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149 - Trop chaud pour dormir...
J'aurais mieux fait d'acheter un ventilo au lieu de claquer 25 koprecks dans un blender.
Enfin un blender 12 vitesses, tout de même.
Et puis si ma coloc chinoise de mon coeur n'avait pas envahi l'appart' d'odeurs d'ail frit et de bruits de télévision, j'aurais peut-être pu ouvrir la porte de ma chambre pour faire de l'air.
Je profite que je suis là pour signaler à la personne arrivée ici via la requête "ange site perso" dans le moteur de recherche de Yahoo! que le seul que j'aie sous la main il est ici [fr] mais c'est le mien, d'ange.
Sinon, mon blog est le premier à apparaître dans le moteur de recherche Google spécial blogs à la requête "conne", sous la mention "résultats triés par pertinence" [fr], soyez prévenus.
Improvisé par Krazy Kitty à 01:35 in Salt Peanuts
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25 juin 2006
142 - Eh t'sais quoi t'sais, t'sais quoi t'sais, t'sais quoi ?
Ben non chais trop pas, t'sais.
(Merci les Lutin Bleu pour cette magnifique entrée en matière).
J'ai croisé Michael Jackson dans la rue !
Bon c'était peut-être un sosie, mais un bien imité vu l'hystérie collective, et sur Hollywood Boulevard on a tendance à ne pas trop remettre l'authenticité d'une star en cause. En tout cas, si c'était un sosie, il avait l'air aussi faux que l'original.
Sinon, bientôt sur vos écrans, un billet avec dedans de l'art (oui même du Brueghel monsieur là-bas au fond qui avez l'air dubitatif vous croyez que je ne vous ai pas repéré) et du clinquant (avec peut-être même des photos mais pas de Michael Jackson faut pas rêver les gens c'est pas un site pipole ici). Il y aura aussi des cactus (comment ça comme d'habitude ?) et Woody Woodpecker, ça va être bien (enfin j'espère).
Improvisé par Krazy Kitty à 23:16 in Salt Peanuts
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18 juin 2006
137 - Intermède garanti sans Américain inside - ou le grand retour de Kiddy Bicycle
Chers lecteurs, parfois, il faut faire une pause. Arrêter un peu de parler toujours de la même chose, à savoir, des Américains. Ainsi, pour célébrer la fin de l'année scolaire (pour moi du moins), et prendre un peu des vacances, le sujet du jour sera le griffon.
Billet qui n'aurait pu voir le jour sans la collaboration appréciée de mon Ange [fr] et sa connaissance approfondie du sujet, ainsi que l'atteste cet extrait de conversation sur messagerie personnelle :
[13:21:51] Ton ange : je t'autorise à me citer en tant qu'expert
Mon Ange, donc, que je remercie humblement ici-même : merci.
Attention, nous ne parlerons ici ni de chien de chasse, ni d'avion de chasse, ni de motocyclette, ni d'héraldique, mais bel et bien de l'animal millénaire, proche parent du sphynx, mi-aigle mi-lion et parfois même un peu serpent.
Contrairement à ce que prétend la légende urbaine [fr] qui fait naître les griffons en Perse ou en Egypte, il existe trois types de griffon : les griffons d'Afrique du Sud, les griffons d'Asie du Nord et les griffons arctiques. Il n'y a pas de griffon sous les tropiques, car l'attraction terrestre y est trop faible.
Les griffons d'Afrique (du Sud) n'ont pas le même nombre d'ailes que ceux d'Asie (du Nord). Ceci est bien évidemment dû à la force de Coriolis [fr] (Gaspard, Gustave). Par contre, tous les griffons ont quatre pattes.
Le griffon nord-asiatique a en effet trois ailes, soit autant que "pulluler", qui n'est pas sans rappeler "pull-over", raison pour laquelle le griffon nord-asiatique, qui vit dans des régions froides, est aussi appelé griffon angora.
Le griffon sud-africain, lui, en a deux seulement, comme "pululer", qui fait vraiment trop maigre.
Le griffon arctique, quant à lui, possède aussi trois ailes, mais comme "pululler", ce qui craint pas mal.
Quant au griffon à quatre ailes, on appelle ça une deux-chevaux. Il y a trois types de deux-chevaux : les deux-chevaux avec volant à gauche, les deux-chevaux avec volant à droite, et les deux-chevaux avec volant au milieu, mais celles-là on les appelle des bicyclettes.
Vous pouvez ranger vos cahiers, c'est tout pour aujourd'hui. Pour la prochaine fois, sur un cahier propre, dix lignes de griffon nord-asiatique, dix lignes de griffon sud-africain.
Note : Merci de prendre ce billet pour ce qu'il est, autrement dit le produit de l'imagination fertile de deux vieux amis dont l'une (celle qui a des doutes existentiels sur l'orthographe de "pulluler") a mangé un chouilla trop de Shadoks et de Boby Lapointe dans son enfance.
Improvisé par Krazy Kitty à 22:44 in Salt Peanuts
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07 juin 2006
128 - Scusez-moi, j'ai pas encore fini
Je me suis découvert un point commun avec Gally : on est toutes les deux dans les premiers résultats de la requête Google "nom du cactus dans Tex Avery".
Tex Avery a créé un cactus qui a un nom ? Diantre.
Quant à la personne qui a atterri ici via "invention étendoir à linge", je sais bien que je parle toujours avec moults détails de choses pas passionnantes, mais là, euh, zut quoi...
Improvisé par Krazy Kitty à 22:55 in Salt Peanuts
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31 mai 2006
123 - La minute (pas vraiment) nécessaire de Kiddy Bicycle
Krazy Kitty, aux toilettes, les mots-fléchés sur les genoux, stylo rose fluo en main, laissant errer son regard dans l'espoir de trouver "n'était pas celle que l'on croyait" en huit lettres, au top de la glamour-attitude :
"Naaaaaaaaan ! Ils l'ont fait !"
Non seulement ils ont fait du papier toilette motifs petits coeurs, mais en plus j'en ai acheté. C'est doublement étonnant (non ?).
(Remarquez, maintenant je me marre chaque fois que je vais aux toils.
Mais je ne suis pas sûre que ce soit l'effet escompté.)
Plus tard, remise du fou rire : "Mata-Hari !"
Note : Mes plus plates excuses aux admirateurs de Desproges pour ce titre honteux. En espérant qu'il ne vous a pas fait entrevoir de faux espoirs d'humour de pointe (le titre, pas Desproges).
Note bis : Excusez la mademoiselle, elle s'apprête à passer une charmante matinée à l'hôpital demain - intervention mineure sur laquelle il semble tout à fait dispensable de s'étendre, ceci dit.
Improvisé par Krazy Kitty à 20:35 in Salt Peanuts
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14 mai 2006
110 - I cinesi, i cinesi !
Pour les moins percutants d'entre vous et les éventuelles âmes égarées sur ce blog - et là, autant vous prévenir tout de suite, pour qui cherche un quelconque salut, autant changer de crèmerie tout de suite -, j'ai une coloc. Chinoise.
Une jeune personne charmante au demeurant, sous des apparences un peu frustres, et un taux de vivabilité frais à frisquet, surtout pour qui est maniaque perfectionniste comme moi. Je vous passe les considérations sur les conditions de survie sanitaire dans ma cuisine, les nuisances sonores, les différences culturelles, et l'à propos sans faille de la demoiselle, pour en venir aux faits.
Aux faits, aux faits !
Faisant depuis plusieurs années déjà ses études aux Etats-Unis, ma coloc adorée n'a pas vu sa famille depuis presque trois ans. La dite famille, composée de deux parents retraités et d'une soeur, a enfin réuni assez d'argent pour se payer le billet d'avion et venir lui rendre visite.
Alors, forcément, quand on se paye Macau - Los Angeles une fois tous les trois ans, c'est pas pour rester un week-end.
Nous nous apprêtons donc à accueillir dans la chambre d'amis soeur et parents pendant deux semaines. Les parents ayant des billets de retour dont la date est glissante, et s'apprêtant à rester jusqu'à éventuellement deux semaines de plus. Soit, au total, quatre semaines.
J'espère qu'elle n'a pas de qui tenir...
Improvisé par Krazy Kitty à 22:45 in Salt Peanuts
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13 mai 2006
109 - Quel est le rayon d'action d'un crabe ?
Bon, c'est pas tout ça, ces lamentations, mais pendant ce temps il se passe de vraies choses graves et problématiques. De vraies questions existentielles se posent.
Notamment, quelle est la distance de sécurité à respecter quand on approche un crabe (vivant, s'entend) ?
Quelle est la probabilité de se faire pincer le bout du nez par un crabe qui bondirait d'un mètre hors de l'eau dans laquelle il clapote gentiment ? (Oui je sais que normalement, c'est l'eau qui clapote, mais les crabes aussi ont le droit de clapoter. Non mais.)
Tout ça, lecteur, non parce que j'ai abusé des pancakes en cinquième dimension (qui se transforment en cigares quand on les projette sur deux quelconques de leurs dimensions, et en cloches si on les projette sur une quelconque de leurs dimensions, pour ceux qui s'interrogent et s'intéressent, il s'agit tout bonnement de gaussiennes, et les gaussiennes, comment dire, ça va bien deux minutes...). Mais parce que, et l'heure est grave :
Il y a un crabe dans ma cuisine.
Un crabe vivant, s'entend.
Alors, oui, je sais qu'une fois mort de mort atroce (vous rêvez pas de mourir ébouillantés, vous ?), le crabe, c'est drôlement bon. Ou pas, ça dépend des goûts, mais moi je vous dit, le crabe mort et cuit, miam.
Mais en attendant d'être sacrifié pour une énième préparation culinaire chinoise, qui c'est qui agite ses petites pattes dans mon évier ? Et est-ce qu'il le sait, ce crabe, qu'il va mourir ? Est-ce que sa carapace, en crissant au contact avec l'eau bouillante, va émettre ce bruit qui ressemble tellement à un cri ?
Et est-ce que je vais pouvoir aller me chercher un truc à grailler dans le frigo sans me faire agresser par un crabe qui sait qu'il n'a plus rien à perdre, toutes pinces et dents (grandes et pointues, of course) dehors ? Et, dans le cas d'une agression aussi brutale que violente, arriverais-je à me traîner de la cuisine à ma chambre pour appeler le 9-1-1 ?
Improvisé par Krazy Kitty à 13:48 in Salt Peanuts
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08 mai 2006
107 - Intermède (non musical)
Se moquer de la religion, c'est mal.
Mais j'ai vraiment besoin de trouver une raison de sourire.
Donc :
Mission San Luis Rey de Francia, CA
Christ ? Il est pas là, il est monté. Il a pas mis le panneau "Le concierge est dans l'escalier" ?
Bon, je m'en vais voir si le médicament au goût de poisson mal cuit que j'ai acheté veut bien faire passer mes crampes d'estomac. Y a écrit "Maximum strength", "Fast Acting" et "Sour Stomach" sur la bouteille. Comment ça, elles sont psychosomatiques, mes crampes ?
Improvisé par Krazy Kitty à 20:26 in Salt Peanuts
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11 avril 2006
95 - Pendant ce temps là, à Santa-Barbara...
(Tout de même, si j'avais su quand j'ai commencé à utiliser cette expression qu'un jour je n'habiterai plus qu'à quelques dizaines de miles de Santa Barbara...)
Pendant que le niveau de ce blog sombre inexorablement vers les profondeurs abyssales du vide sémantique et de la paresse intellectuelle, en France, on se préoccupe de choses sérieuses :
clique ici
Il ne faut jamais laisser perdre une occasion de rigoler.
(Faudrait que je crée une catégorie "Conneries", moi. En même temps, je risque d'y mettre tous mes posts, alors ça nous avancerait à quoi ?).
Quant à la personne qui est arrivée ici avec comme requête Google "thésard maxi décolleté", je ne lui dis pas bravo.
Bientôt, un post avec des vrais morceaux de photos dedans.
Improvisé par Krazy Kitty à 12:58 in Salt Peanuts
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