Krazy Kitty en Californie
03 août 2006
164 - Krazy Gathering (photos)
Il faut croire qu'entre deux jérémiades au sujet du décalage horaire, quand je ne me préoccupe pas de préparer ma maigre participation à l'éducation de la jeunesse (en dehors d'une allitération en "p", il s'agit ici de la lecture du manuel du cours d'Introduction à l'Intelligence Artificielle pour lequel je suis TA [1]), je trouve le temps de m'occuper enfin de mes photos.
Mes photos du Krazy Gathering sont donc prêtes à être dévoilées au grand public (sachant que j'ai une moyenne de trente-cinq visiteurs par jour, dont quatre sont déjà sur les dites photos, je crois qu'on peut parler de grand public si l'on n'a pas peur de l'exagération).
Nous avons donc, en grande pompe :
Camille
Mon Ange
Thomas
Corsac
Et encore mon Ange
Et pour finir, encore Camille
Notice légale : les gens qui sont sur les photos ont le droit d'en réclamer le retrait immédiat et sans condition.
Edit : Les gens ont aussi le droit de réclamer des éclaircissements (et ne s'en privent pas), revoici donc Corsac (c'est ce que j'en ai tiré de mieux, je suis désolée)
[1] : C'est à dire que je suis disponible une heure par semaine pour répondre aux questions des cinquante bisounours de ma classe, ce après qu'ils aient passé la matinée à engranger un cours de trois heures, ainsi que pour résoudre quelques exercices, et surtout que je corrige les copies, à savoir trois devoirs à la maison, un projet, et deux examens, le tout en cinq semaines, hallelujah. Mais prof, c'est le plus beau métier de le monde tout entier (qui a dit "le plus vieux" au fond de la salle ?), je sers l'éducation et c'est ma joie. Et puis c'est bien payé.
Improvisé par Krazy Kitty à 18:18 in All of Me
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163 - Le décalage horaire dans ta face
Etre décalée horairement (ou encore, en bon français, être jet-laggée un max), c'est que du bonheur. Une expérience égale à aucune autre, du genre qui met du sel dans ta vie (et aussi du poivre, et du paprika), que tant que tu l'as pas vécu tu peux pas imaginer.
C'est te réveiller à 4h du mat' dans un hôtel à Houston, incapable de te rendormir, en te regardant le for intérieur d'un oeil ahuri quant il t'annonce que ouais, d'accord, il est que 2h en Californie, mais en même temps, il se fait un peu 11h en France là cocotte, c'est normal que tu dormes plus, feignasse. Du coup tu as dormi treize heures en soixante-dix heures, trop de la balle.
C'est avoir faim à n'importe quelle heure, sauf celles des repas parce que ce serait pas fun, et te plier en deux rien qu'à l'idée d'envoyer ne serait-ce qu'un verre d'eau dans ton estomac, alors un repas faut même pas imaginer. Et aussi, avoir une telle envie de steak aux oignons en plein milieu de la nuit que tu te croirais enceinte si tu ne savais pas pertinemment que ça risque pas d'arriver.
C'est s'endormir lamentablement sur le canapé le temps que le mec avec qui que tu causes aille faire un tour aux toilettes.
C'est regarder d'un air hébété ta facture d'électricité en te demandant ce qu'il faut bien que tu en fasses, et te sentir l'âme d'un prix Nobel d'économie quand tu finis par apporter une réponse au problème. A savoir, faire un chèque pour la payer et diviser le montant par trois pour réclamer leur part à tes colocs. Sauf que tu as le prélèvement automatique. Et que la division par trois, c'est largement au-dessus de tes capacités intellectuelles.
C'est tomber dans une crise de paranoïa sévère en plein milieu de ton Houston - Santa-Ana, persuadée par d'infîmes détails que le blondinet s'est trouvé une rousse pendant ton absence et que tous vos potes sont dans la confidence, alors que tu sais pertinemment que s'il fait un truc de ce genre ex-coloquette lui tatane sa tête à coups de démonte-pneus, et qu'il a autant de crédibilité quand il prétend ce qu'il ne pense pas que Catherine Frot dans le rôle d'une vieille dame futée dans Mon petit doigt m'a dit, et que courge sur le couscous, tu lui faisais parfaitement confiance jusqu'à deux heures avant.
C'est te prendre une branche d'arbre dans la cheutron parce que t'as pas eu la présence d'esprit de te baisser en voyant qu'elle était à hauteur de ton front.
C'est naviguer au radar à longueur de journée avec aussi peu envie de réfléchir que de cuisiner (que là quand même t'en es au point d'avoir acheté du pain tranché parce que le couper ça fait chier), c'est arrêter le café parce que de toute façon ça te réveille pas plus, par contre ton rythme cardiaque a suffisamment augmenté pour que tu fasses un bond de trois mètres chaque fois que le téléphone sonne, c'est manquer de te faire renverser par un gamin de quatre ans en tricycle parce que bordel c'est pas parce que t'es sur un tricycle et que t'as des gambettes qui font la longueur de mon avant-bras quand t'es en extension sur les pointes qu'il faut pas respecter les limitations de vitesse, sale mioche, non mais sérieux t'as vu comment il allait vite ce petit con, et c'est avoir un mal de tronche suffisant pour te faire passer pour quelques jours l'envie d'être polie et bien élevée, ce qui déjà qu'au naturel t'as du mal, donne un résultat plutôt haut en couleurs.
Ceci dit, c'est aussi une bonne excuse pour décaler les rendez-vous pas trop urgents qui te tentaient moyen, et aussi pour rien comprendre à ce qu'il dit le mec de la douane à Houston avec son accent texan de mes deux mairies.
Improvisé par Krazy Kitty à 13:10 in All of Me
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