163 - Le décalage horaire dans ta face

Etre décalée horairement (ou encore, en bon français, être jet-laggée un max), c'est que du bonheur. Une expérience égale à aucune autre, du genre qui met du sel dans ta vie (et aussi du poivre, et du paprika), que tant que tu l'as pas vécu tu peux pas imaginer.

C'est te réveiller à 4h du mat' dans un hôtel à Houston, incapable de te rendormir, en te regardant le for intérieur d'un oeil ahuri quant il t'annonce que ouais, d'accord, il est que 2h en Californie, mais en même temps, il se fait un peu 11h en France là cocotte, c'est normal que tu dormes plus, feignasse. Du coup tu as dormi treize heures en soixante-dix heures, trop de la balle.

C'est avoir faim à n'importe quelle heure, sauf celles des repas parce que ce serait pas fun, et te plier en deux rien qu'à l'idée d'envoyer ne serait-ce qu'un verre d'eau dans ton estomac, alors un repas faut même pas imaginer. Et aussi, avoir une telle envie de steak aux oignons en plein milieu de la nuit que tu te croirais enceinte si tu ne savais pas pertinemment que ça risque pas d'arriver.

C'est s'endormir lamentablement sur le canapé le temps que le mec avec qui que tu causes aille faire un tour aux toilettes.

C'est regarder d'un air hébété ta facture d'électricité en te demandant ce qu'il faut bien que tu en fasses, et te sentir l'âme d'un prix Nobel d'économie quand tu finis par apporter une réponse au problème. A savoir, faire un chèque pour la payer et diviser le montant par trois pour réclamer leur part à tes colocs. Sauf que tu as le prélèvement automatique. Et que la division par trois, c'est largement au-dessus de tes capacités intellectuelles.

C'est tomber dans une crise de paranoïa sévère en plein milieu de ton Houston - Santa-Ana, persuadée par d'infîmes détails que le blondinet s'est trouvé une rousse pendant ton absence et que tous vos potes sont dans la confidence, alors que tu sais pertinemment que s'il fait un truc de ce genre ex-coloquette lui tatane sa tête à coups de démonte-pneus, et qu'il a autant de crédibilité quand il prétend ce qu'il ne pense pas que Catherine Frot dans le rôle d'une vieille dame futée dans Mon petit doigt m'a dit, et que courge sur le couscous, tu lui faisais parfaitement confiance jusqu'à deux heures avant.

C'est te prendre une branche d'arbre dans la cheutron parce que t'as pas eu la présence d'esprit de te baisser en voyant qu'elle était à hauteur de ton front.

C'est naviguer au radar à longueur de journée avec aussi peu envie de réfléchir que de cuisiner (que là quand même t'en es au point d'avoir acheté du pain tranché parce que le couper ça fait chier), c'est arrêter le café parce que de toute façon ça te réveille pas plus, par contre ton rythme cardiaque a suffisamment augmenté pour que tu fasses un bond de trois mètres chaque fois que le téléphone sonne, c'est manquer de te faire renverser par un gamin  de quatre ans en tricycle parce que bordel c'est pas parce que t'es sur un tricycle et que t'as des gambettes qui font la longueur de mon avant-bras quand t'es en extension sur les pointes qu'il faut pas respecter les limitations de vitesse, sale mioche, non mais sérieux t'as vu comment il allait vite ce petit con, et c'est avoir un mal de tronche suffisant pour te faire passer pour quelques jours l'envie d'être polie et bien élevée, ce qui déjà qu'au naturel t'as du mal, donne un résultat plutôt haut en couleurs.

Ceci dit, c'est aussi une bonne excuse pour décaler les rendez-vous pas trop urgents qui te tentaient moyen, et aussi pour rien comprendre à ce qu'il dit le mec de la douane à Houston avec son accent texan de mes deux mairies.

Comments

[Ton Ange]

Ferré repéré.