Krazy Kitty en Californie
17 mars 2006
84 - Saint Patrick
Non mais vous m'avez pas prise au sérieux, quand même ? Amoureuse d'un chat de dessin animé ? Non, je suis plus raisonnable que ça, voyons. C'est Davan Macintire, mon crush. L'homme le plus gentil et sarcastique de la web-comic-sphere. (Je te préviens, mon prince, si tu traînes encore dans le coin, que tu as intérêt à ressembler à Davan. Que cela soit clair.)
Bon, sinon, hier c'était la Saint-Patrick.
A la Saint-Patrick, on est sensé s'habiller en vert, porter un trèfle à sa boutonnière, sortir dans un pub irlandais et boire de la Guinness, le tout pour honnorer Saint-Patrick, patron de l'Irlande, ayant utilisé le trèfle pour expliquer à ces incultes d'Irlandais pas encore catholiques le principe de la Sainte-Trinité. (On peut dire qu'il a réussi son coup, d'ailleurs).
A la Saint-Patrick, j'avais juste envie de boire une bière avec quelques amis. Hélas, je me suis couchée à trois heures du mat' après avoir passé plus de deux heures dans une voiture avec une insupportable blonde australienne.
A la Saint-Patrick, j'ai laissé d'autres gens décider d'aller dans une boîte qui venait d'ouvrir à Mission Viejo. Hélas, après une heure d'errances en voiture, on n'a jamais trouvé cette fameuse boîte.
A la Saint-Patrick, j'ai laissé une insupportable blonde australienne parler de méditation, glousser, et faire des avances à peine déguisées au conducteur qui s'efforçait de l'ignorer. Hélas, elle ne s'est pas calmée. Pourtant, il l'a déjà mise à la porte un jour que sous prétexte d'alcoolémie avancée elle s'était jetée sur lui. Pourtant, elle aurait pu trouver ça louche qu'il réagisse à tout ce que je disais et à rien de ce qu'elle disait, alors qu'elle parlait deux fois plus fort que moi.
A la Saint-Patrick, j'ai laissé le conducteur de la Dodge dans laquelle j'étais retrouver un groupe de gens à un bar situé à une demi-heure de la ville ou la boîte était censée se trouver. Hélas, on n'est jamais entrés dans ce bar.
A la Saint-Patrick, j'ai laissé les gens avec qui j'étais aller enfin organiser à la dernière seconde une soirée chez une fille avec qui je ne m'entends que moyennement. Hélas, sa coloc voulait dormir, il nous a donc fallu chuchotter dans le salon.
A la Saint-Patrick, j'ai laissé le conducteur de la Dodge acheter une caisse de Guinness. Hélas, la moitié d'entre elles avaient un sérieux problèmes de pierre. (Pour ceux qui ne sont pas familiers avec la Guinness, chaque canette ou bouteille contient une "pierre" en plastique dans laquelle est injectée un peu d'azote ; la bière passe dans cette pierre quand on la verse et est ainsi en quelque sorte brassée, ce qui lui confère toute son onctuosité. Il arrive parfois que la pierre perde tout son azote - surtout quand on ouvre la bouteille comme un porc - et on se retrouve avec de la Guinness plate, et c'est pas bon. Du tout.)
A la Saint-Patrick, j'avais juste envie de me détendre un peu. Hélas, j'ai passé une soirée entière à me retenir d'être odieuse avec une insupportable blonde australienne. (Bon, en fait, j'ai quand même dit, quand elle faisait l'article du jacuzzi et de la piscine de sa résidence à l'intention de notre conducteur, que j'étais désolée de n'avoir rien de mieux qu'une baignoire à offrir, à part un cerveau. Ca a failli jeter un froid.)
Vous reprendrez bien un peu de Saint-Patrick ?
Note: Aucune blonde Australienne n'a été blessée durant la rédaction de ce billet.
Improvisé par Krazy Kitty à 14:03 in Stormy Weather
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83 - Un peu de sérieux, que diable
Les enfants (permettez que je vous appelle les enfants, ô lecteurs qui dans leur immense majorité sont plus âgés que moi), l'heure est grave.
Il est temps de vous faire une révélation.
Promis je n'utiliserai pas de produit chimique corrosif. On fait de la révélation bio, ici, c'est le principe quand on a une coloc accro à tout ce qui est organic. (Oui ici le "deux fois plus sain dix fois plus cher", c'est pas du bio, c'est de l'organique. Je vais vous épargner mon habituel discours sur les préservatifs préservateurs, hein. Dites merci.).
Lecteur, oui, toi, là, qui perds ton temps à lire mes fredaines au lieu de faire quelque chose d'utile comme travailler, remplir des formulaires, cultiver ton esprit, augmenter ton QI, que sais-je encore, lecteur disé-je (oui tu peux vérifier dans ton Bescherelle, ou ton Bled, ou tout autre, on n'est pas sectaire ici, c'est comme ça que ça s'écrit), sache-le:
Je suis amoureuse de Thomas O'Malley
Hein ?
Qui ça ?
Thomas O'Malley, the alley cat! Les aristochats! Le chat qui fait du jazz, et qui a trop la classe! Oualà...
Oui, un chat. Un cat, même. (Oh ben comment ça tombe bien vu mon pseudo).
Sache, lecteur, que j'ai la pression grave en ce moment. Que je suis obligée - oui, obligée - de chanter des chansons de films de Disney pour me passer les nerfs. (La honte, hein, même pas les studios Pixar, non, du bon commercial et tout, du pur Disney). Mais comme j'ai un goût très éclectique (et aussi que j'ai une connaissance réduite des chansons de Disney), ça se ramène à: The Bare Necessities (Il en faut peu pour être heureux), Hakuna Matata, Sifflez en travaillant et la chanson de O'Malley. Ouais je sais bien y a aussi Someday my prince will come, mais non quoi, c'est trop classieux un standard de jazz, et puis là désolée j'ai grandi j'y crois plus au prince charmant.
(Hé mon prince si tu es quelque part dans le coin dépêche toi de te ramener ici parce que tu as vu à quoi j'en suis réduite, à dire que je suis amoureuse de Thomas O'Malley...)
Bon hé ho ça va partez pas tous comme ça (bande de lâches, même pas capable de survivre à une attaque de disney-ite aigüe), faut pas m'en vouloir, je suis shootée à la cafféine et au manque de sommeil, je parle à mon ordinateur (oui bon ça d'accord je le fais tout le temps mais là, plus, quoi) et à mes haricots ("Hello, beaaaaans! How are you today? Want some water? Suuuuuuuure!", et je fais pousser des haricots si je veux), et la seule chose qui fuse de ma chambre à part moi de temps en temps quand vraiment là faut que j'aille aux toilettes, c'est des jurons, généralement à l'encontre de ma cervelle d'huitre ahurie. Mais mes deadlines seront respectées !
Finalement, ce qui m'inquiète le plus, c'est ce dialogue avec ma coloc préférée:
- moi: I am positively in love with Thomas O'Malley (Je suis totalement amoureuse de Thomas O'Malley)
- elle: The alley cat? Yummy yummy! (The alley cat? (intraduisible, ça, lecteur!) Miam miam!)
- moi: Thooooooooom! (Tho... non mais vous avez vraiment besoin que je traduise ça ?)
Must.... do..... more..... work....
(Ceci était un message subliminal qui vous est gracieusement par Krazy Kitty au meilleur de sa forme.)
Improvisé par Krazy Kitty à 00:11 in All of Me
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